ALEJANDRO JODOROWSKY LA COPPIA È UNA TERAPIA

Alejandro Jodorowsky: La Coppia È Una Terapia

Una relazione sana non è costruita sui desideri di possesso. La donna non appartiene all’uomo, né l’uomo appartiene alla donna. Entrambi si uniscono nell’amore e collaborano insieme in un lavoro, materiale o spirituale.

Nove domande in forma di “intervista virtuale” dove le risposte sono ispirate alla teoria psicogenealogica di Marianne Costa e Alejandro Jodorowsky.

LA COPPIA E’ UNA “TERAPIA” DI ALEJANDRO JODOROWSKY

1. Perché si dice che entrare in coppia è entrare in terapia?

Perché quando due persone si incontrano e decidono di formare una coppia, ognuno di loro arriva con le proprie nevrosi e i rispettivi alberi genealogici al seguito. All’inizio, durante i primi sei mesi, si raccontano bugie, si fanno promesse impossibili, il sesso e l’attrazione derivante dalla “follia ormonale” li ha intrappolati. Più tardi, dovranno affrontare le proprie proiezioni…

2. Che cosa intendi per proiezioni?

L’immagine che abbiamo del mondo è ereditata dal nostro albero genealogico. Crediamo che il mondo sia come pensiamo che sia, ma ognuno di noi si forma un’immagine diversa della stessa realtà che corrisponde al nostro bagaglio genetico, familiare, sociale e culturale. Il nostro destino è deformato dalla nostra “personalità disturbata”. Ci viene addirittura inculcato che dobbiamo essere come i nostri genitori, altrimenti saremo considerati traditori o pazzi.

3. Lei sostiene che è l’albero genealogico che si innamorerà del compagno, può spiegare perché?

Il nostro albero è come una squadra dove ogni membro ha una funzione specifica. Per esempio, quando presentate il compagno alla vostra famiglia, può succedere che lo accettino e lo tengano, o che venga rifiutato dall’albero. Questo rifiuto si verifica quando non è fattibile per il compagno giocare un ruolo, non c’è posto per lui, quindi è consigliabile rivedere le relazioni “malate” all’interno del nostro albero genealogico.

4. Cosa sono le polarità maschile e femminile?

La polarità femminile (polarità ricettiva) è caratterizzata dalla priorità del bisogno di essere amati, lasciando in secondo piano la realizzazione personale che può avvenire quando questa priorità è soddisfatta.

La polarità maschile (polarità attiva) ha come caratteristica principale che nella vita c’è un ideale, un’azione da sviluppare, e la realizzazione romantica rimane sullo sfondo.

Dovremmo sempre chiederci: qual è il nostro caso? (indipendentemente dal fatto che siamo donne o uomini). Per essere amati, hanno bisogno di essere dominati, di essere sedotti. O essere il seduttore, il dominatore, in presenza di un ideale e di un’azione. Quando in una coppia entrambi sono attivi c’è una crisi continua. Se l’uomo è ricettivo e la donna attiva, c’è un’inversione di ruoli che può portare i bambini a crescere senza sapere se sono maschi o femmine.

5. Qual è l’obiettivo della coppia?

La relazione d’amore non riguarda una visione comune, ma una creazione comune. È il “luogo” dove le diverse visioni dovrebbero essere condivise. Non possiamo aspettarci che il nostro compagno condivida il nostro modo di intendere il mondo e che sia tutto per noi. O che lui/lei completa per noi “le parti che non abbiamo elaborato da soli”.

6. Sembra che i “single”, quelli che vivono da soli senza un compagno, siano ormai di moda. Qual è il loro significato?

Dobbiamo sempre essere accoppiati con qualcuno vivo o morto, presente o assente: nostro padre o nostra madre; un fratello o un cugino; un amore platonico o un partner reale, (o possono essere diversi casi allo stesso tempo)… La verità è che è impossibile concepire di non essere accoppiati. Così, quando lasciamo una relazione, abbiamo bisogno di avere qualcuno con cui formare una coppia.

7. Perché Alejandro Jodorowsky chiede sistematicamente a tutte le coppie che incontra come si sono conosciuti?

Perché tutti gli incontri sono magici. In questo modo, molte persone raccontano la storia del loro incontro. È possibile che l’unione di una coppia, che duri tre giorni, tre anni, trent’anni o tre millenni, faccia parte di un processo che siamo lontani dall’aver esplorato.

8. Molte coppie si deteriorano a causa di due cause fondamentali: la gelosia e l’infedeltà. È possibile avere una coppia libera da gelosia e infedeltà?

Quando l'”oro”, il centro materiale, invade l’energia emozionale, il cuore diventa competitivo, possessivo, freddo e geloso. Amare il proprio partner senza cercare di possederlo, e rispettare pienamente la sua libertà, è l’antidoto universale al male della gelosia. La fedeltà è del tutto possibile quando si è con la donna o l’uomo giusto. In caso contrario, si vive o nel sacrificio, una vita di repressione e frustrazione, o nell’adulterio che è un affluente del fiume della codardia.

9.- Quali consigli matrimoniali si possono dare a una coppia che cerca una relazione sana?

Intellettualmente, devono lasciarsi essere quello che sono. Nessuno di voi imiterà l’altro, né vi costringerete a vedere il mondo con i riferimenti del vostro compagno. Avranno il diritto di sviluppare i loro sensi nella direzione che gli conviene.

Emotivamente, riconosceranno che non tutti amano allo stesso modo. Si ameranno senza cercare di essere uno specchio, senza aspirare a una fusione chimerica, senza voler essere tutto per l’altro. Riconoscere che l’amore non è la ricerca dell’uguaglianza ma della differenza complementare. Cammineremo insieme benedicendo ogni passo dell’altro, ma se le nostre strade divergeranno, lo accetteremo, augurandoci il meglio per l’altro nella loro nuova vita.

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